夫婦学に出会う前は、

特に産後から関係がこじれ始め、

旦那が思い通りにならないことにイライラ。

 

全く気づかない、

何回言っても直らない、

父親でしょ💢って、

とにかく旦那のやることなすこと

気に食わず、殺意が湧いたり、

ゴタゴタするたびに実家に帰ったり、

離婚も何度も考えました。

 

メンタルも弱くてかまってちゃんで、

本当に消えてくれんかなとまで思ってました。

 

でも、娘の情緒不安定から

結局戻らざるを得ず…

そんなことの繰り返しでした。

 

娘に手がかからなくなり、

仕事もフルになってからは、

ひとりっ子はかわいそうだと思い、

二人目をと無事に出産！

 

二人目産まれたんだから、

さすがに旦那も変わるだろう

と期待したものの、

やっぱり変わらない。

 

むしろさらにお荷物。

これは私の言動がダメなのか、

イライラしっぱなしの

自分をどうにかしたいと、

引き寄せの法則とか

魔法の言葉とかいろいろ試行錯誤して

取り組むものの空回りして、

現実がなかなか変わらないことにも

余計にストレスで…

 

もう離婚しかないかと思ってたけど、

離婚ってかなりのエネルギーがいる。

 

この寝不足でクタクタの状態では無理。

できることなら、

家族仲良くやっていきたいとググったら、

夫婦学に出会えました。

 

入学金が私の予想を超えていましたが、

以前の卒業生の方のコメント見たら、

私もハッピーワールドに入りたい！

と藁をも縋る思いで入学を決めました！！

 

説明会の時からセッションのたびに

よく泣いてましたが、

私がこの不幸を作ってるということに

衝撃を受けて、

ワークや優子さんからの課題、

ノートを続けて、

じっくり自分と向き合っていきました。

 

この現象の根っこには、

母に愛されたいという

思いが隠れていたこと、

 

役に立たないと存在価値がない

と思っていたこと、

 

自分で稼いだお金を

誰かのために使うのは嫌だと思っていたこと、

 

自分で上だの下だの勝手に

ジャッジしていたこと…

 

などなど、いろんな気づきに出会えました。

 

自分のいやーーーな

真っ黒な部分を直視するのは、

チーンって感じでしたが、

 

優子さんに言われた

『そんな自分をまるっと受け入れてあげる』

ということが、今となっては

できるようになってきました。

 

チャットワークでも、

同期の皆さんの投稿から

自分に潜るきっかけになったり、

お互い励ましあったり、

辛いことをさらけ出していたからこそ、

直接会ったこともない同期生との出会いが

一生の宝物にもなりました。

 

 

ゴタゴタが起こるたびに、

私の波動？潜在意識？と悩んでも、

優子さんがしっかり軌道修正してくれる。

 

いつもなら負のループに

入りそうなところも自分でストップして、

ある！に目を向けることも

できるようになりました。

 

いいところ見つけ、

幸せ見つけもとっても上手になってきました！

 

夫婦学を学んで、

自分を満たしてあげることの大切さ、

私は創造主で、

私の人生は私が作っていくということ、

 

何よりも自分をこんなにも

好きになれたことが宝です✨

 

この世に生を受けて、

ここまで大きくなれて、

結婚もできて、子どもまで産めた。

 

生かされているなぁとつくづく思えます。

 

心の持っていき方で、

日常の中にこんなにも

幸せに溢れていることを感じられるなんて、

思ってもみませんでした。

 

まだまだ書き足りないですが、

日々の生活をボケーっとせず、

味わい尽くしていけることが、

本当にうれしいです。

 

夫婦学に出会えて、

優子さんに出会えて、

同期の皆さんに出会えて、

全てに感謝です💕💕💕

 

本当に本当に

ありがとうございました🥰✨✨✨